Dordrecht, stad van rustiek water, historische gevels… en angstige sprongen opzij als de Fatbike-terroristen in vol ornaat langs je sjezen alsof jij de verdwaalde bosmarmot bent in hun persoonlijke Grand Prix. Meermalen al ben ik de afgelopen weken, op en rond de Sarisgang bijna getorpedeerd. Nee, niet door een U-boot, maar door een capuchonkleuter met het verkeersbesef van een met PFAS besmette hobbykip.
Fatbikes: opgevoerde, dikbandige testosteron-tanks die de fietspaden transformeren in Bermuda-driehoeken waar verkeersregels nog hooguit vage herinneringen aan vervlogen tijden zijn. Helm? Nee, die verpest de vibe. Verlichting? Alleen als het uit LED-lichtstrips met Bluetooth komt. En remmen? Dat zijn die dingen die mama op haar mintgroene Gazelle gebruikt.
Enschede dacht: genoeg is genoeg. De aldaar ingediende motie ‘Fatbike-verbod in het centrum’ klinkt daadkrachtig, tot je de juridische porseleinkast binnenstapt. Want ja, in APV-land is een fatbike definiëren net zo lastig als een net zo lastig als een broodrooster upgraden tot warmtekrachtcentrale. Fabrikanten veranderen één chip en het vehikel is ineens ‘een innovatieve stadsfiets voor de moderne mens.’
Dus zou zo’n verbod in Dordt werken? Tja, alleen als de gemeente de handhaving uitbesteedt aan Superman zelf. Want zonder permanente controle wordt het een verbod op papier, zoals een Niet snoepen-bord bij een pot dropveters.
Wil je – in welke gemeente dan ook – écht iets doen aan het fatbike-probleem? Vergeet de symbolische moties en ga voor slimme regelgeving, keiharde handhaving en een beetje psychologische sabotage. Want als je de fatbike niet kunt verbieden, kun je hem misschien wel zo onaantrekkelijk maken dat hij vanzelf uitsterft.
Een helm verpest het silhouet op Instagram. En verzekeren? Dan moeten ze met hun ouders praten… en dát is pas scary.
Dordrecht, wil je écht iets bereiken? Laat de rollentestbanken rollen, schrijf APV’s met ballen en maak het fatbikeleven zo bureaucratisch dat zelfs Kafka zegt: “Rustig aan joh!”
Tot die tijd: bind je tas vast, activeer je reflexen en hoop dat je niet als #fatbikevictim2025 eindigt op TikTok.